مباهج صغيره

كيفكم ان شالله كويسين

من الاشياء الصغيره المبهجه الي صارت في يومي اني ولاول مره من ٩ شهور أقدر اغسل واطبق الغسيل في نفس اليوم !

اعرف انه ممكن يكون شيء تافهه للبعض او شيء عادي للبعض الاخر بس بالنسبه ليا يعنيني كثير واقدر اقول هذا الشيء صنع يومي

الموضوع مو بهذي السهوله خصوصاً مع طفله متعوده على الشيل وكثيره البكاء وكانت بتكون مهمه مستحيله اكثر من مره اوقف واقول بكمل بكره او مابسوي دحين بس كنت ارجع واكمل وصراحه كان شعور رائع جداً لمن خلصت !

والشيء الثاني الي صنع يومي هوا انه هذا ثاني يوم ليا في الدايت او خلينا نقول قطع السكريات وتقليل النشويات جداً للي مايعرف خساره الوزن حلمي من سنين مابقول هدف لاني ماحطيت خطه ولاسويت اي شيء يوصلني له بس الان الوضع مختلف لاول مره احس بدافع واتمنى ماتكون مجرد نشوه حماس مؤقته

انا اسجل اكلي يومياً في الملاحظلات واذا حابين اسوي تدوينه كل ١٠ ايام بالمستجدات

نهايه هذي التدوينه وفكرتها افرحوا بالانجازات الصغيره الي تفرق وتضيف ليومكم وحياتكم بعيد عن صخب الانجازات الكبيره وثوره الاهداف الكبيره الي تبان للملىء

اتمنالكم يوم سعيد واطيف

ودمتوا بآمان وسلام

بين حماس البدايات وأشباحها

كيفكم ان شالله كويسين

مابرر أسباب الانقطاع بتوضح أكيد في التدوينات الجايه

الي مايعرف أنا انتقلت من جده لرياض ومابين الحماس والأندفاع لتجربه الجديده ومابين الخوف من تكوين صداقات وعلاقات جديده وبين الانسجام في الجو العام

شخصياً حابه الرياض من قبل الأنتقال لها ومرتبطه عندي بالثراء والوفره الماديه

أكتب التدوينه بعد سنه من الانتقال كان فيها تفاصيل كثير وأحاسيس كثير

من العقبات الي أواجهها هي أني اكون علاقات جديده بطبعي أحب الناس وأعرف اتأقلم مع كل الشخصيات طبيعه في برجي جوزائيه بمتياز

مشكلتي مع البدايات على اني قررت أتجرء أكثر بس مع الأوضاع الحاليه تأجلت الخطه او اقدر أقول اني استبعدتها ! احيان الشخص يندفع في لحظه الحماس بس لمن يطول الموضوع يرجع يتراجع

على ان حياتي مليانه بالفعاليات لدرجه اقول متى بيمديني اتعرف ! والي يصعب الموضوع اني مااشتغل ولا ادرس فطرق تعرفي على الناس محدوده جداً او هي كذا في عقلي!!؟

كنت في جده دايماً اروح ملتقى الحي و دورات مكتبه الملك فهد الاسبوعيه دورات مجانيه في مختلف المجالات وكنت اقابل ناس مختلفه في كل فتره بعضهم باقي العلاقه وبعضهم انتهت فمن ضمن الأشياء الي احاول ابحث عنها الأن هي اماكن بنفس الفكره تجمعني بناس لطيفه وتشاركني الأهتمامات

حابه اعرف طريقتكم في تكوين صداقات جديده ؟ واذا مريتوا بنفس التجربه

دمتوا بسلام وآمان

شعور العجز! الاهداف والاكتئاب فضفضه خفيفه

كيفكم ان شالله كويسين

كل شخص عنده تحدي او هدف او لعبه صعبه او اي مسمى عندك المهم انه موضوع يستنزف منك

ايش ماكان الموضوع انا حقيقي ضد التحفيز الاوفر والتفائل الواهي الي يكون مفصول عن داخلك وشعورك !

صحيح كثير يقولك الحلم بالتحلم والصبر بالتصبر يعني اي شيء بتتصنعه بيصير واقعي بعد فتره بس انا مع انك تكون مع ذاتك وتتواصل معاها اكثر انا مع انك ماتقبل على نفسك الاذى وبالمقابل ماتأذي ان شالله قريب بتكلم عن الكارما وكيف سوت قفزه في حياتي !

صح ماتقبل الاذى واذا صار تقبل انك تعيش الشعور ماتبني بينك وبين نفسك حاجز افتكر فتره كنت امسك نفسي لمن يجيني شعور البكاء واقول انه ضعف وانا المفروض ماابكي وفعلاً صرت ماابكي فتره وكنت احس بألم في شيء لازم يطلع بس ماكنت اقدر ابكي لين قبلت الشعور اني ابكي وعادي واخدت فتره احاول لين رجع الموضوع طبيعي !

مثالي هذا اوضح بيه لاتكبت مشاعرك وتدفنها دفن المشاعر والاحاسيس اضراره كبيره ينتج عنه عصبيه غير مبرره وتأخر في تحقيق الاهداف وكمان شعور بالعجز انا كلامي مو معناه انك تكون صريح وماتكبت لدرجه تجرح الناس انا اتكلم عن صراحتك مع نفسك مشاعرك مافيها كبت بس هذا مو مبرر للهجوم بحجه انه الواحد مايكبت مشاعره احس هذي النقطه عميقه شويه ويبغالها تفكيك اتوقع توضح اكثر في تدوينه الكارما

نرجع لموضوعنا الكبت يعيق التطور ولمن تبغى تطور وتطلع بنفسك بترجع للمواقف الي كبتها وبتضطر تتعامل مع الموضوع وبيكون بشكل اصعب لان له فتره من الافضل نكون اوعى بمشاعرنا وبنفسنا في حاضرنا لان هذا بيكون ماضينا !

كثيرين يقولك تكيف مع المشكله واقبلها انا لا ضد ولا مع ضد انك تقبل وتجلس وترضى بالواقع بدون تغير ومع انك تقبل نفسك بهذا العيب او بهذا الظرف وتحن عليها وتسامحها اذا كان بسببها ترحم نفسك وتساعدها وبتصير انتا ونفسك على المشكله مو المشكله وكمان صراعاتك الداخليه !

كثير يختلط عندهم موضوع القبول يعني مثلاً وحده وزنها زايد هذي مشكله وممكن تكون حاولت ولسى بتحاول وماوصلت لنتيجه بس لمن تجي مو متصالحه مع نفسك وعندها لوم وغضب بتلاحظ انها ماتهتم بشكلها ماتدور تبرز جمالها تقبل الموضوع لدرجه الانكسار! او الشعور بالدونيه

توصلت لنتيجه مهمه مره في حياتي ان النتيجه مو مهمه وانه طالما انا احاول انا للان مافشلت انا بس غيرت الخطه وتكنيك العمل

اما انك تقبل الوضع وماتحاول في حلول او كمان من شده القبول ترفض الحلول وترضى على نفسك باذى هنا مؤشر انك تعاني من كبت واضطرابات

المشكله او التحدي او اي مسمى عندك بيكون اللطف عليك وعلى قلبك لمن تكون متصالح من جوتك لمن يكون في حب لذاتك

انا مع ان احيان من شده الظروف تكرهه الحياه كلها وتكتئب وانا اقدر حجم وكبر الاكتئاب بس هذي نقطه مختلفه عن انك تقبل على نفسك الاذى من اشخاص او من نفسك حتى

حاول بخطوات صغيره حتى لو كنت من شده عجزك ماعندك الا انك تتخيل او انك تتأمل او انك تحاول تكرر توكيدات هذي الامور البسيطه لها نتايج اهم شيء لاتسيب نفسك لا تسيب نفسك لاتتخلى عنك مهما كان شعورك مهما كان ظرفك

هذي السطرين الاخيره هي سبب تدوينتي كلها مااعرف اذا شعوري وصل او لا

ودمتوا بآمان وسلام

مشترياتي من جولي شيك ورأي فيها

كيفكم ان شالله كويسين

سمعت مدح كبير ودم في نفس الوقت على جولي شيك وماقد فكرت اشتري منه او من اي موقع

كنت ادور على شنط لسفر لترتيب الشنطه وكثير قالولي جولي شيك يفوز تشكيله كبيره وسعرها مناسب وتوكلت وطلبت

طلبت اشياء بسيطه كتجربه طلبت الاربعاء يوم ٤ وصلتني الثلاثاء ١٠ اكتوبر يعني بالضبط أسبوع

* اول شيء اخدت هذي الشنطه صغيره ومناسبه للمكياج لانها قويه ماتتكسر الاشياء فيها ان شالله وفعلاً طلعت حلوه وحجمها مناسب وتشيل من جوه

هنا رابطها للي حابه تطلبها

* ثاني شيء أخدت مجمعه ٦ شنط خفيفه ترتب الاشياء مقاساتها حلوه صراحه وتشيل كل الاغراض طلبت طقمين

اللون في الحقيقه احلى من الصوره على ان الصور بدون تعديل

* ثالث شيء أخدت سليبر حبيته ناعم مره بطلب منه لون ثاني🌚

* رابع وأخر شيء طلبت صندل ادور على صندل اصفر مو لاقيه ولقيته في الموقع ماترددت عجبني شكله والمقاس مضبوط أهم شي تنتبهي لطول الكعب المناسب

مره مره حبيت تغليفهم كل فرده في كيسها وفي الكرتون

اخدت صندلين كمان لماما بس ماصورتهم حلوين ومريحين بكرر التجربه حطيت لكم روابط القطع للي يبغى يطلبها

كيف تعرفي مقاسك في الصنادل عندهم في دليل القياسات قيسي طول رجلك بالمتر الله يكرمك وتلاقي جدول توضيح كل طول كم بيكون مقاسه

وبكذا خلصت تدوينتي خفيفه ولطيفه ان شالله استفدتو شخصياً دفعت عند الاستلام

ودمتوا بآمان وسلام

القوه والرومنسه! فضفضه في مفاهيم الانوثه المغلوطه

كيفكم ان شالله كويسين !

وحشتوني ووحشتني المدونه كثير وفضفضتي وأفكاري كمان!

المهم

أمس كنت أفكر دايماً عندنا وعي جمعي المرأه القويه مافيها أنوثه ومسترجله وقوه الانثه في ضعفها

حقيقي مااعرف هل انا ضد او مع الكلام !

انا من وجهه نظري قوه المرأه في تشكلها في نعومتها وانسيابها !

القسوه الزايده ضعف لانها من أقل شيء تكسر

الي خلاني افكر في الموضوع كنت في بيوتي كير أسوي جلسه درما بن متحمسين أكتب تدوينه عن تجربتي؟ وصور قبل وبعد اذا متحمسين قولولي

هذي ثاني جلسه اسويها بدون بنج ! كنت احس بالآم في أشد مراحله مع ذالك كنت ساكته كنت اسأل نفسي عبير ليش ساكته ؟ طيب ليش ماحطيتي بنج؟ فعلياً ماكانت عندي اجابات مقنعه كنت خايفه على بشرتي من البنج لانه كميائي وكمان كثير يقولك البنج ماله داك التأثير والآم مستحمل

بس لمن فكرت مع نفسي بصدق لقيت أنه عندي اسباب داخليه انا مااحب أكون ضعيفه ودايماً أحب أثبت لنفسي قوتي لان مرتبط في ذاكرتي الالم بالضعف والخوف والانوثه الغبيه !

مااقصد بغبيه أي اسائه بس أقصد في الناس الي مفهوم الانوثه عندهم أنها ماتعرف تسوي شيء! ولاتستحمل شيء ! وتخاف من كل شيء

مااقصد بكلامي المخاوف الشخصيه او الفوبيا لان عندي فوبيا القطط وهذا موضوع مختلف كلياً أقصد بيه الخوف من كل شيء الخوف المصاحب لضعف الشخصيه والتردد الي يطلق عليه دلع وأنوثه !

القوه لها أشكال عده مو شرط المواجهه والصوت العالي لانها بالنسبه ليا ضعف

القوه قدرتك على اختيار الكلمات حسب الموقف

القوه ذكائك وسرعه بديهتك

القوه انك تقدري تعتمدي على نفسك لو مااحد كان جنبك

القوه حمايه نفسك من أي أذى على اي مستوى حتى بالكلام

القوه في المرونه في التكيف

القوه في المراوغه

القوه في العوفوا والتسامح

تكلمت مع وحده قريبتي عن شعوري واني قاسيه على نفسي وبررت لنفسي انه قسوتي قوه قالتلي عبير ليش تسوي كذه وانتي بالعاده تتصنعي الانوثه في الخارج!

أستوقفني الكلام ورجعت ابحث في اعماق نفسي الانوثه أحساس فطري يطلع في الضحكه في الكلام في طريقه اللبس واحيان يصاحبه خجل هذا الشيء بعيد كل البعد عن التردد والضعف بعيد عن قراراتي بعيد عن قراءاتي بعيد عن أختياراتي انا امشي بمقوله فكري كرجل وعيشي كأنثى الموضوع في داخلي مايتعارض ومافي اي شيء من التصنع

انك تعرفي تهتمي بنفسك وأمورك بدون اللجوء لاشخاص حولك بدون ماتتسولي شعور الاهتمام والاحتواء هذي قمه الانوثه وقمه الوعي

فحاولت أفند مع نفسي المواقف الي اكون فيها قاسيه وافسرها بأنها قوه بأني اكون أحن على نفسي بأني احط حد فاصل بين العنف والشده وبين القوه

انا الموضوع واضح في عقلي بس في التنفيد أحيان تختلط المواقف وحقيقي انا شخصياً ارفض على نفسي صوره الانثه المنكسره الضعيفه وكمان أرفض على نفسي صوره القويه الي ماهمها شيء الي قوتها تخلي بعد ومساحه بينها وبين انوثتها

دايماً تشبيه الانثه في عقلي بالبانبو قوي وراسخ في أحلك الاوضاع مع كذه في كميه مرونه تخلي ماينكسر هذي صوره الانثه الكامله الي اطمحلها طبعاً بعيد كل البعد عن المثاليه لاني اخيراً تحررت من جزء منها وصرت أقبل انصاف الحلول

ان شاءالله كلامي يكون واضح و الرساله وصلت من هذي التدوينه اي افكار ثانيه عندكم اي اسأله لاتترددو

أخترت الصور بالاسود والابيض عشان اكسر فكرت الانوثه المرتبطه بالوردي والبنك

ودمتوا بآمان وسلام

اخر 3 افلام شفتها+ تأملات في الأختيارات في الحياه!

كيفكم ان شالله كويسين

فكرت أكتب تدوينه شهريه للافلام والمسلات وتدوينه ثانيه للكتب ومقاطع اليوتيوب الي فادتني

اعرف اني مقصره كثير في التدوين وبحكم اننا في أجازه اخترت رجعتي تكون لأخر الافلام الي شفتها ورأي فيها + مجهزتلكم أفكار كثير ادعولي بس اللتزم😂

* الفلم الاول ( like father )

مااعرف ليش كنت احسبه اكشن الفلم طويل تقريباً ساعه و40 دقيقه من الافلام اللطيفه الي تخليك تفكر في أمور كثيره قصته بدون حرق عن بنت يسيبها خطيبها يوم الزواج وتسافر شهر العسل مع ابوها الي ماشافته من 26 سنه!

الفلم خلاني أفكر في التسامح والغفران واننا لازم نسمع وجهه نظر الشخص الثاني مهما كان فعله فلم لطيف ومافي مشاهد عري

* الفلم الثاني ( Sunday’s Illness )

الفلم كئيب وممل على انه يشد الاعصاب ويخليك مترقب اذا بيصير شيء او لا قصته كمان عن ام تسيب بنتها والبنت تدور عليها وتطلب تقابلها ل10 ايام

**الفلمين على اختلافهم واحد ممتنع وواحد كئيب الا انه خلاني اتفكر واتأمل كثير في الانسحاب وانك تختاري احلامك ونفسك هل هذا شيء من حقك او انه ذنب ملازمك طول عمرك هل من حق الي بعدت عنهم واخترت نفسك عليهم هل لهم الحق في العتاب! ولا هذي حريه شخصيه ولكل أنسان حياته! انا اتكلم الان عن الاطفال يعني ام او اب قررو ينسحبوا من حياه طفلهم على ان هذا الفعل عندنا نوعاً ما أقل من الغرب مع ان موضوع الخلفه عندهم مرتب اكثر من عندنا

ابغى رأيكم في الموضوع

* الفلم الثالث ( Sara’s Notebook)

هذا عن أخت تختفي في افريقيا واختها تدور عليها بكل اختصار وبدون حرق

الفلم خلاني اتأمل في اختياراتنا في الحياه! وتأثير طفولتنا على واقعنا وتأثير أهلنا وكلامهم علينا حتى بعد مانكبر ! تأملت كثير في الشغف والحلم وبرضه قرار الانسحاب في أني الاقي نفسي هل لازم اهلي يشاركوني فيه او لا

السماح والغفران من اسمى المهمات والهدايا الي تهديها لنفسك وقلبك وهذا الشيء الاهل اولى بيه على انه جروحهم أقوى وتأثيرهم

أحيان نمر بأختبارات صعبه ومواقف لها رسايل ودروس تعلمنا كثير بس الي تعلمته انا شخصياً اني ما اتدخل في حياه اي شخص مهما كان قربه مني كل شخص حر في اختياراته وفي تجربته وفي الطريقه الي حاب يعيش بيها

وبكذا تكون خلصت التدوينه خفيفه وفيها شويه فلسفه شاركوني رأيكم في المواضيع الي تكلمت فيها

ودمتوا بآمان وسلام

الاشارات الربانيه والصوت الداخلي

كيفكم ان شالله كويسين

ليا أسبوع تقريباً ماكتبت من بعد انتهاء تحدي التدوين ، تعودت في مدونتي أشارككم تجاربي وأفكاري بوضوح

موضوعي اليوم عن الاشارات الربانيه والصوت الداخلي

أول شيء عشان نتفق كلنا نعرف أنه الكلمات الي نسمعها والمواقف الي نمر بيها هي رسائل لنا والرسائل تفرق قوتها وأللمها حسب انتباهك !

واو كيف يعني مثال لو كنتي في علاقه حسيتي شعور أنها علاقه سيئه او لها مضره لك وأهملتي الشعور وبعد فتره سمعتي مقطع بيجيب مثال على نفس الي تمري بيه وبرضه ما أستجبتي انت هنا تحتاجي اشاره اقوى عشان تفهمي مثال أنه العلاقه هذي يبان أثرها السلبي عليكي أو تأخد منك شيء

بكلمكم عن نفسي والشيء الي خلاني أتكلم في الموضوع انا شخصياً أميل للهدوء والبطء في حركاتي وهذي خلقتي غير أني مشوشه وأفكر في تسعميه شيء في نفس الوقت وهذا بالغالب سبب برودي الخارجي لأني مشغوله ان شالله تكون وضحتلكم الصوره حتى لو شيء بسيط ممكن يوترني الفتره هذي ضغطت على نفسي بأشياء بسيطه مره أني اتعلم اسوي شعري بالفير وتوظفت ومسويه نظام غذائي وهاجس أني اصلح نومي أنام الليل وأصحى لدوام بدري كنت أحس ان الموضوع أخد مني كثير على انها أشياء بسيطه وممكن روتنبه للبعض الا أنها أثرث عليا مره من المرات الي أنا ضاغطه على نفسي أتحرك بسرعه عشان أنجز في وقت أقصر أنحرقت يدي !

ايوه يدي أنحرقت هنا خلاص الدنيا صارت باللون الأبيض أخدت ربع ساعه عشان أهدء وأستوعب ! زعلت على نفسي مره لأني من الناس الي أخاف من الألم الجسدي بجميع أنواعه أنه أحد يأذيني او حتى أأذي نفسي اهذي أشاره لأيش؟

فتحت كتاب عندي يتكلم عن الأمراض وأسبابها النفسيه طبعاً كلنا نعرف أن أغلب الامراض ترجع لشيء نفسي وأنا هذا الكتاب يعتبر دستور ليا من كم سنه ممكن أفصل الكلام عنه في تدوينه خاصه لو حابين أكتبولي

طبعاً بسبب الحرق رجعت حركتي لطبيعها لأني حريصه مايجي شيء علي أو أزيد اعوره

دخلت للكتاب وكان السبب النفسي للحروق

الرسائل الربانيه ماتجيكي تقولك حبيبتي انتبهي هنا كخه وماتجيكي بالغالب واضحه جداً تجي واضحه بس شويه متخفيه يبغالها انتباه وأستشعار أستشعار لصوتك الداخلي وحدسك في الأمور وكل ماكنت منتبه ومتواصل مع نفسك كانت الاشارات أكثر وأوضح

اما الناس الي تعيش في صخب مستمر ويكون في فجوه بينها وبين نفسها هنا الاشارات تجي أقوى وتكون بصور مؤديه ففهمك السريع لرساله يجنبك كثير من الألم زي ماقولت الرسائل تتدرج لين تصير صفعات اذا ما انتبهتي لها

أكيد وانت تقرأي في بالك موقف او أكثر لرسائل جاتك وبعدين قلتي كنت حاسه أصلاً كل شيء كان يوضح هذي النتيجه بس انا تجاهلت!

رسالتي هنا كوني حنونه على نفسك ومتصله بيها ومنتبه لأشاراتك

اي سؤال لاتترددو

ودمتوا بآمان وسلام

٧ أشياء تسعدني

كيفكم ان شالله كويسين

تحدي التدوين مع مجموعه مدونات وهذا بيكون أول موضوع

أول شيء وأهم شيء

تسعدني القهوه كثيرر وخصوصاً خصوصاً وقت المغرب مع ماما

تسعدني مشاهدت اليوتيوب وعندي قنوات كثير اتابعها في كل المجالات

يسعدني التسوق كثير واحب اشتري اشياء جديده اعرف انه غلط أحاول اخفف

القراءه تسعدني لأنها توصلني للا شعور أعيش حياه ثانيه في بلد ثانيه مع ناس ثانين فغالباً أوقات كرهي للواقع اللجأ للقراءه

تسعدني جلسات التفكير وربط الأمور أو الجلوس بدون ولاشيء بدون أي واجبات وإللتزامات

تسعدني الاماكن المرتبه والنظيفه واحب أرتب اشيائي يشعرني بالفرح على أني مو دايماً اللتزم بالأشياء الي تسعدني 🌚

تسعدني الاشياء الجديده أي شيء جديد غريب مبتكر أي شيء مصنوع باليد طبخه عمل فني خياطه أو اي شيء

وبكذا أكون خلصت الاشياء الي تسعدني هذي الاشياء الي في بالي واكيد في غيرها

ودمتوا بآمان وسلام

أهم النصايح لتصوير احترافي بالجوال phonto

كيفكم ان شالله كويسين

الي يعرفني يعرف انه عندي عقده من تصويري وأحاول اطوره بس للأن ماوصلت لنتيجه مرضيه في هذي التدوينه بحط كل النصايح الي جمعتها والتدوينات الي قرأتها في هذا الخصوص يعني التدوينه بتكون مرجع ليا ولكم

ببدء بكيف تضيفي صورتين في نفس الصوره

هذي الطريقه دمج صورتين

هذي نصايح متفرقه

وهنا كيف نسوي خلفيات مختلفه

هذي برامج تساعد في التصوير ناسيه مين منزلتها

كيف نسوي صوره والظل مربعات او أشكال

حسابات البنات موجوده في الصور ضيفوهم

كتاب أنصح بيه + ماهي أيام التراب

كيفكم ان شالله كويسين

الفتره الأخيره قرأت مجموعه كتب أحترت أحدد الأكثر تميز بينهم

ووقع الاختيار على روايه أيام التراب حقيقي مااعرف احدد اذا هي مجرد روايه أو سيره ذاتيه ولا كتاب بلاغه ولا رسم جمالي !

كميه جمال في الروايه ودقه أختيار المفردات شيء عجيب حقيقي

كل صفحه فيها معلومه فيها وصف فيها شيء يجذبك أكثر قراءه متواصله بدون أنقطاع علماً بأن الروايه مو فرايحيه وتتكلم عن فتره حرب وأستعمار وموت وانتهاء سلاله من الاسر الاستقراطيه الراقيه

ماأعرف اذا بالوصف البسيط والركيك هذا أعطيت الروايه حقها !

الروايه من ٧ فصول كل فصل يربطه الكاتب بلوحه فنيه لرسام عالمي دمج بين الكتابه والرسم والفن والوصف شيء خيال

كأني قلت كاتب أي نعم كاتب وهذي كانت مفاجأه بالنسبه ليا لأن القصه ترويها فتاه أخر من قوه الكلمات كدت أجزم بأن صاحبه الروايه هي نفسها من عاشت هذي التفاصيل من شدت تصديقي لها

أول مره أقرء عن العراق والروايه جذبتني بأني أكرر التجربه واقرء عنهم أكثر

عدد صفحاتها 300

ماحسيت بيها ولاحسيت بأي تكرار او تطويل في الاحداث كانت كل كلمه وكل حرف في مكانه الصحيح

مابكثر كلام بس بكل صدق فتره قرأتي لروايه شعرت اني من أسره استقراطيه وعليا أحترام تقاليدهم وكنت استشعر أني انتمي لهذي الطبقه

ميزه تكاد تكون معدومه بأن البطله واضحه امامنا بكل عيوبها الكبيره والصغيره بكل تناقضاتها بكل قوتها وانهزامها مافي تصنع او مثاليه زايده في الشخصيات هذا الشيء قرب المسافه بيني وبين الكتاب والشخصيات

اذا بذكر عيب في الروايه فهوا انه أختلطت عليا الأزمنه تاره أشعر بأنه في العصر العباسي او العثماني وثاره أشعر بأنه في عهد صدام حسين الفتره الزمينه ماكانت واضحه

مااقدر أضيف اي ملخص لأنه بيفقد الروايه بريقها لانها مترابطه الاحداث والتلميحات الي ذكرتها كافيه

أنصح بالكتاب بشده اشتريته من جرير بدون مااقرء عنه اي رفيو او مدح قلبي أختاره من اول نظره

اذا قرأتو الروايه ايش رأيكم واذا تحبو تقرأو أنصحوني بكتاب

ودمتوا بآمان وسلام